Como salvar um casamento e salvar uma família - consulta de um psicólogo de família

2024 Autor: Priscilla Miln | [email protected]. Última modificação: 2024-02-18 08:13

Infelizmente, a questão de como salvar um casamento preocupa cada vez mais famílias. Situações de conflito, momentos controversos, mal-entendidos e f alta de vontade de compromisso agravam a situação em qualquer família, e não é de surpreender que em algum momento o casal se aproxime do limite quando começam a falar sobre o divórcio.

O que significa "salvar um casamento"?

Para a maioria dos casais que se encontram nesse nível de relacionamento quando o casamento está prestes a terminar, essa pergunta certamente causará perplexidade. No entendimento deles, "salvar um casamento" significa não deixá-lo desmoronar, ajudar marido e mulher a restaurar ou melhorar seu relacionamento anterior.

Na verdade, isso nem sempre pode ser considerado uma verdadeira salvação de um casamento. Se o objetivo é apenas salvar a família, então isso é mais um parasitismo ridículo, porque de que adianta ficarmos juntos se não há alegria nem prazer nisso?

As relações entre um homem e uma mulher no casamento em quase cem por cento dos casos envolvem algum tipo de dificuldades, conflitos, os chamados períodos de crise. Se um casal passa por eles corretamente, a família só se fortalece, o sentimento de amor e respeito um pelo outro cresce e, olhando para trás, marido e mulher podem entender o que passaram para continuar juntos.

Mas se algum conflito ou período de crise mostrou que o casal não se dá bem, ou os parceiros simplesmente não se encaixam, ou o amor um pelo outro desapareceu sem a possibilidade de explodir com vigor renovado, então tente manter o parceiro não salvará a família. Será uma união de dois coabitantes que vão fingir que são uma família, e o mais importante, eu mesmo vou acreditar que eles são cônjuges.

A questão de como salvar um casamento não deve ser abordada de forma egoísta. Salvar um casamento é um conjunto de ações que visam garantir que ambos os parceiros sejam felizes em sua vida juntos. Se os cônjuges conseguiram encontrar um compromisso, resolver o problema, sobreviver ao período de crise e ficou claro para eles que está tudo bem, que eles se amam e criam uma união maravilhosa, então sim - o casamento está salvo. Caso contrário, não.

Problemas que levam a conflitos na família

Alguns problemas no casamento são universais - aqueles que a geração mais velha diz a um casal briguento que eles também passaram por isso. Mas há problemas que esse casal em particular consegue encontrar, e a solução de tais questões leva muito mais tempo. Considere as causas mais básicas de brigas em casais:

• Confronto sobre o tema "quem é o chefe da família." A compreensão clássica da relação "homem - cabeça, mulher - pescoço" ou "homem -assalariado, uma mulher é uma retaguarda confiável" começa a desaparecer gradualmente na sociedade moderna. As mulheres querem se engajar na auto-realização, trabalham no mesmo nível que os homens, a emancipação e o feminismo florescem. Portanto, o argumento "ele é um marido, e, portanto, um líder" pode ser ouvido cada vez menos nas famílias modernas. A luta pelo poder é destrutiva em qualquer área da vida, não apenas na família. Infelizmente, nem todos os casais jovens conseguem concordar com a distribuição de responsabilidades. Na verdade, a opção ideal é quando ambos os parceiros não tentam superar um ao outro, mas simplesmente aproveitam seu relacionamento e trabalham juntos nele, o que se estende às tarefas domésticas.
• Parentes insolentes. Na cultura eslava, aceita-se que a família não seja apenas marido, esposa e filhos, mas também avós, tios, tias e muitos parentes desconhecidos. Muitas vezes acontece que muitos deles intervêm alegremente na vida conjugal de um jovem casal, às vezes com conselhos, às vezes com perguntas curiosas, às vezes com pedidos de ajuda onde não é apropriado. Se um estranho pode simplesmente ser enviado para passear, então com parentes, e especialmente os próximos, a situação é mais complicada. Mas o fato é que eles interferem, e a família xinga. Você precisa ser capaz de negociar e estabelecer seus próprios limites.
• Vistas diferentes sobre a vida, diferenças na ideia de vida familiar. Tais momentos tinham que ser negociados antes do casamento. Por exemplo, um cara queria um filho o mais rápido possível, mas descobriu-se que a garota planeja dedicar pelo menos alguns anos à carreira. Muito pior se o cara teimosamente fica em péa sua própria, não querendo transigir: na verdade, ele já havia decidido de antemão como seria a vida familiar sem discuti-la com sua futura, e agora atual, esposa.

Os problemas mais comuns que os casais enfrentam no divórcio

Todos os itens acima podem ser resolvidos ao longo do caminho, ou podem ser levados a tais extremos que o resultado do problema pode ser o divórcio do casal. Agora considere as razões pelas quais os casamentos fracassam, mesmo que à primeira vista pareçam felizes:

• A mesquinhez de um dos sócios em relação ao outro: uma mentira sobre algum assunto importante, traição.
• Muitos são oprimidos pela vida cotidiana cinzenta. À primeira vista, tudo está perfeito: marido e mulher, a casa está em ordem, as crianças estão bem cuidadas, não há brigas. Mas depois de um tempo, o casal decide se separar. Ou não aceita, mas ambos os parceiros vivem como se fossem vizinhos no mesmo apartamento ou casa, e não marido e mulher. Uma rotina constante pode literalmente absorver uma pessoa: trabalhar - em casa - cozinhar o jantar - passear com o cachorro - aprender lições com as crianças - tirar o lixo - uma vez por ano ir ao mar e assim por diante. Sem luz, sem novas emoções. É duplamente difícil se uma pessoa está ocupada com uma coisa não amada na vida. Ele também tem que arcar com obrigações que ele não precisa, porque ele não conseguia realizar o que queria antes - um negócio, um trabalho que traz alegria, um hobby que se transformou em trabalho e assim por diante.
• Ressentimento contra um parceiro. A razão pode ser absolutamente qualquer coisa, do real ao absurdo. Se tomarmos um exemplo do último parágrafo sobre um negócio não realizado: um marido pode guardar rancor contraesposa devido ao fato de ter abandonado a ideia de abrir, por exemplo, uma oficina de automóveis, porque decidiu que de repente nada daria certo, e ele tinha que alimentar sua família. Esse ressentimento pode irromper depois de alguns anos ou até mesmo aparecer gradualmente ao longo do tempo na forma de críticas injustas, acusações sem motivo, exagero de problemas reais e assim por diante. E nessa situação, os relacionamentos se deterioram e é difícil chegar à raiz do problema sem a ajuda de um especialista. Além disso, um dos sócios não é responsável pelas decisões independentes do segundo.

Áreas de Risco

Os psicólogos identificam vários períodos difíceis na vida familiar, os chamados anos de crise no casamento. Certamente muitos já ouviram o conceito de "crise de três anos", que se aplica não apenas ao casamento, mas também aos relacionamentos de um casal como um todo. Na prática, os períodos das chamadas crises não estão de forma alguma vinculados a um período de tempo específico, pois cada pessoa é um indivíduo, e as relações nos casais se desenvolvem de acordo com um cenário individual. Por exemplo, um casal pode estar terrivelmente cansado da realidade cotidiana um ano após o casamento e o outro - apenas três anos depois. Algumas famílias podem não ter nenhum problema de crise.

Vamos dar uma olhada em quais "zonas de risco" são identificadas por psicólogos familiares:

• Crise de desenvolvimento. Pode surgir quando ocorrem certas mudanças na vida familiar: o próprio fato da formação de uma nova família, o nascimento dos filhos, o processo de crescimento, etc. Tais eventos, mesmo que agradáveis, são considerados uma crise, pois uma pessoa vivencia, ainda que pequena, mas sempre estressada quando se depara com algo novo para si mesma.
• Situação de crise. Diretamente relacionado com a crise do desenvolvimento. Quando ocorrem eventos que dizem respeito a um membro da família ou a toda a família como um todo, podem surgir desacordos se a situação não for tratada adequadamente. Por exemplo, se um marido perdesse o emprego e sua esposa começasse a reclamar disso em vez de apoiá-lo com competência, a crise claramente tomou conta dessa família. Nesse momento, o marido pode dizer algo como: "Se você não me ama mais, vamos nos divorciar". Afinal, são constantes reprovações de uma mulher que sempre o valorizou e apoiou antes, pode ser percebida justamente como a ausência de sentimentos passados.

Para onde vai o amor

Sim, pode ser. Acontece que as frases "Se você não me ama mais…" ou "Você me ama…" são usadas como forma de manipulação. Ninguém gosta de ser pressionado. Por exemplo, um cônjuge pode dizer: "Se você me ama, tire o lixo". Mas isso está errado. Nenhuma pessoa sã usaria os sentimentos de um parceiro para qualquer benefício.

Muitos se perguntam para onde vai o amor, porque no início muitos cônjuges se amam sinceramente. De onde vêm os divórcios? Muitos casais acabam percebendo seu parceiro como um amigo próximo: eles o conhecem, há confiança nele, há filhos comuns, a oportunidadeobter satisfação fisiológica e assim por diante. No entanto, a família é criada com base no amor de um homem e uma mulher um pelo outro e, em teoria, é baseada nisso no futuro. Se o amor desapareceu em algum lugar, você precisa entender se esse é realmente o caso, pois muitas pessoas podem perceber sua apatia e saciedade com a vida cotidiana cinza e a rotina tradicional como f alta de amor ao parceiro. Quando uma pessoa está insatisfeita com sua vida, pode parecer-lhe que não ama ninguém ao seu redor, incluindo a si mesmo. E se, no entanto, o amor por um cônjuge realmente desapareceu - por que isso aconteceu e algo pode ser feito para devolvê-lo?

O amor pode evaporar se os parceiros inicialmente perceberem um ao outro incorretamente: eles criaram um ideal em sua cabeça, atribuíram ao parceiro as qualidades desse ideal e se apaixonaram por ele. E então descobriu-se que o cônjuge não atende ao ideal.

Quando não adianta salvar um casamento

Já foi dito antes que salvar um casamento não é uma tentativa de salvá-lo apenas "para ser", mas um trabalho consciente para resolver os problemas da vida conjugal para tornar o casamento real, forte e feliz.

Há situações em que uma pessoa involuntariamente se pergunta se vale a pena salvar um casamento. Por exemplo, um casal chegou a tais conflitos que talvez a melhor solução seja o divórcio.

Muitas mulheres que se deparam com esse problema se preocupam com a questão: como salvar um casamento se o marido se desapaixonou? No entanto, primeiro você precisa entender se o amor do cônjuge realmente passou. Se você não pode devolvê-lo- não adianta atormentar um parceiro mantendo-o por perto. O argumento "temos filhos comuns" não é um argumento. As crianças ficarão felizes em viver em uma família onde os pais se comportam com muita frieza? Na verdade, não existe família amorosa. E a criança no futuro percebe a família precisamente a partir de como a viu na infância.

Também não faz sentido salvar um casamento se um dos parceiros é um verdadeiro tirano doméstico, um sádico (mesmo moral), um abusador ou um manipulador. Estamos falando de um estágio realmente avançado de comportamento desviante que não pode ser corrigido ou pode ser corrigido, mas o próprio agressor não quer isso. Por exemplo, se uma mulher quer salvar uma família com um marido que bate nela regularmente ou fala constantemente sobre ela de maneira humilhante e ofensiva (especialmente na presença de estranhos), então você pode perguntar diretamente sobre sua adequação.

Dicas para salvar um casamento

Se você pesou tudo e se certificou de que seu desejo de não arruinar seu casamento é adequado, razoável e altruísta, então o conselho universal do psicólogo sobre como salvar uma família certamente o ajudará:

• Conversa. Discutir questões honestamente e em tempo hábil. Tente construir uma conversa não de forma acusatória, mas de maneira discutível. Use frases com "eu" para descrever seus sentimentos. "Fiquei muito preocupado quando você chegou em casa bêbado", não "Você ficou muito insolente na semana passada." "Eu não gosto quando você tira os pratos da minha mesa de cabeceira" em vez de "Você se intromete na minha privacidade."Você já reparou que as frases "Você" nesta situação soam rudes e obviamente não ajudam a resolver o problema?
• Descubra com antecedência quem é o chefe da família. Seria sensato fazer isso sem debate sobre este tópico. Basta distribuir as responsabilidades familiares para que cada um faça o que faz de melhor. A prática mostra que, muito provavelmente, o líder de um par surgirá por conta própria e talvez nem perceba imediatamente que é um líder. Se você mantiver uma certa igualdade, isso não é apenas normal, mas também excelente. Podemos dizer que o orgulho e as ambições não realizadas dificilmente causarão brigas em seu casal.
• Saiba admitir seus erros. Se você perceber que fez algo errado, peça desculpas sinceras e tome medidas para garantir que isso não aconteça novamente. Mas não vá longe demais: se você começar a assumir a responsabilidade por todas as falhas e erros concebíveis e impensáveis, você não será suficiente por muito tempo.
• Esqueça tentar manipular. Não vai salvar seu casamento.
• Se o problema é que vocês estão presos a uma rotina e não sentem o antigo amor um pelo outro, tente reanimá-lo. Mande as crianças para um acampamento infantil, para a avó na aldeia, ou contrate uma babá e vá passear pelos lugares de sua juventude. Lembre-se de onde você se conheceu, como foi. Se não houver oportunidade de visitar esses pontos turísticos (por exemplo, você se mudou para outra cidade), veja fotos antigas, vídeos do casamento. Crie uma atmosfera romântica em casa ou alugue um quarto de hotel. Procure passar momentos agradáveis e divertidos e levea regra neste momento é não pensar ou falar sobre assuntos cotidianos.

Tenha em mente que as dicas acima sobre como evitar o divórcio e melhorar os relacionamentos são voltadas para situações clássicas. Se o seu problema é profundo o suficiente e fora do padrão, e ainda mais se transformando em um desastre, é melhor você procurar ajuda de um especialista. Também pode ajudar em caso de problemas padrão, se não for fácil descobrir por conta própria. Este especialista é um psicólogo de família. A consulta de um psicólogo familiar ajudou mais de um casal a identificar a verdadeira origem de seu problema e, como resultado, encontrar uma solução para ele e salvar sua família.

Psicóloga de família: atender ou não atender?

Um especialista em psicologia não lhe dará uma panacéia absoluta para todos os problemas e não lhe dirá em detalhes como salvar um casamento. Sua tarefa é empurrá-lo para resolver o problema e, antes disso, identificá-lo. Afinal, a verdadeira razão pode ser escondida muito profundamente, como no exemplo dado anteriormente: o marido critica constantemente sua esposa, e a razão profunda é um sentimento de ressentimento em relação a ela.

Se você decidir procurar ajuda, é importante encontrar um bom psicólogo familiar. A consulta envolve uma conversa entre um especialista e um casal, às vezes ele conversa com marido e mulher separadamente.

Como salvar um casamento à beira do divórcio é uma tarefa difícil, várias reuniões podem ser necessárias. Esta é uma prática absolutamente normal, e não "bombeamento de dinheiro", como muitos céticos gostam de afirmar. Observe que o psicólogoresolve problemas para você, porque muito depende de quais conclusões cada um dos cônjuges fará após a consulta, com que responsabilidade o casal abordará a implementação das recomendações do especialista e quanto os próprios parceiros desejam salvar seu casamento.

Muitas pessoas acreditam erroneamente que ir ao psicólogo é algo vergonhoso. Associações negativas com um psicólogo são uma das razões mais comuns para tal crença. Muitos de seus apoiadores acreditam que um psicólogo e um psiquiatra são a mesma coisa, e têm medo ou vergonha de procurar ajuda, porque acham que isso sinalizará seu transtorno mental. O psiquiatra e o psicoterapeuta realmente ajudam as pessoas com doença mental, inclusive aquelas com tais desvios que exigem hospitalização e isolamento das pessoas doentes da sociedade. Mas o psicólogo tem uma tarefa um pouco diferente: ele trabalha com pessoas que ainda conseguem se ajudar, mas com a participação dele. Em outras palavras, se você está atormentado pela amargura porque seu marido traiu - este é um psicólogo, e se em todos os lugares você vê amantes bastante tangíveis de seu marido, que só você pode ver e ver claramente - este é um psiquiatra.

Outro argumento comum contra psicólogos: "Qual é o sentido de ir até ele se eu posso contar meus problemas para minha mãe/namorada/irmã/vizinho sobre meus problemas?" Assim é, você pode, mas como resultado dessa história haverá uma diferença significativa. Bem, apenas se o seu interlocutor não for um bom especialista no campo da psicologia. Um psicólogo qualificado com a ajuda de perguntas orientadoras ajuda a encontrar a fonte dos problemas e sua solução. Um amigo ouvirá e apoiará, mas a situação permanecerá. E o gato, na melhor das hipóteses, mia em resposta às suas reclamações.

Como um consultor profissional pode ajudar

O psicólogo da família aborda a questão de como salvar um casamento do ponto de vista profissional.

Em primeiro lugar, ele está bem ciente das situações típicas quando os casamentos fracassam, portanto, é muito mais fácil para ele direcionar o curso da consulta na direção certa. Ele entende que existem períodos de crise, vê seu temperamento pelo comportamento de uma pessoa, sabe analisar as relações de um casal pela forma como se sentam e como se comunicam durante as consultas.

Em segundo lugar, um bom psicólogo nunca impõe sua opinião e não dá conselhos. É muito importante que um especialista seja capaz de direcionar a conversa e a linha de pensamento do cliente na direção certa. Para isso, são utilizadas perguntas orientadoras. Claro, os clichês padrão de filmes americanos do campo de "Você quer falar sobre isso?" ou "O que você sente ao mesmo tempo?", Disse em um tom entediado - um exemplo completamente infeliz do trabalho de um psicólogo (pelo menos para pessoas com temperamento eslavo). Mas a direção é certa. As perguntas principais são necessárias para que a pessoa tire uma conclusão e a expresse por si mesma. Se você expressar a conclusão em forma finalizada e lhe disser em texto simples como resolver o problema, na maioria dos casos uma pessoa pode não entender, não entender tudo ou não se lembrar de tudo. É assim que nossa memória funciona: o que entendemos por nós mesmos está muito mais firmemente fixado nela.

Em terceiro lugar, com certeza, muitos parentes mais velhos entram em sua situação de conflito,amigos, camaradas com a intenção de dar conselhos. Um psicólogo é simplesmente uma das pessoas que está ciente do seu problema. Mas o especialista se comportará corretamente, com tato e, no final, também fornecerá ajuda real.

CV

Salvar um casamento não é apenas manter um carimbo no passaporte, mas tornar a vida de ambos os cônjuges da família verdadeiramente feliz. Há situações em que o problema está na superfície, mas ou os cônjuges não o veem, ou está tão velado que não se pode prescindir de ajuda externa.

Não há nada de errado em consultar um psicólogo familiar. Pelo contrário, um bom psicólogo pode ajudar a resolver uma situação de conflito na família com muito mais rapidez e eficiência. Mas você precisa estar preparado para o fato de que a salvação da família depende principalmente de você. Ninguém vai resolver o problema para você. A tarefa de um psicólogo familiar, e de qualquer pessoa, é ajudá-lo, e não fazer seu trabalho por você.